من اینو نگم تو دلم میمونه

کل عمرم رو برای این حرص خوردم

جوونیمو هدر دادم

.

.

.
ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻴﺴﺘﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻳﻢ
ﻻﻣﺼﺐ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ ﮔﻔﺖ: ﻣﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺍﻳﻦ ﺑﺎﺯﻱ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻳﻢ
ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺰﻭﮔﻲ ﺍﺯ ﺑﻴﻦ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ
ﮔﻔﺖ: ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ
.
اخه یعنی چی؟؟؟؟؟؟

سلام علیکم ...چه خبرا؟خیلی بی معرفت شدین چند روز اپ نکردما حواستون باشه...بعله...

امروز میخوام حکایتی از محسن یگانه و صدا و سیما رو براتون نقل کنم...برین ادامه نظر هم بدین نظر ندین همینجا نظرتون میکنم

شوخی کردم حالا قهر نکن

چقد حرفیدم برین ادامه

سلاااااااااااام اومدم فقط برد ۱ بر ۰ استقلال مقابل بوریرام تایلند رو به همه استقلالی ها تبریک بگم.به امید سه تا شدن ستاره هامون

بله به فکر لنگی ها هم هستیم میخواستم باختتون مقابل نفت تهران خخخخخخخ رو طبق معمول تسلیت بگم.بعله.نفت تهران خخخخ

سلام این مصاحبه ها خیلی قشنگه حتما بخونین و نظر بدین

پارت نه و ده.کلیک

پارت شش.کلیک

پارت اخر.کلیک

شرمنده نتونستم پارتها رو کامل کنم ولی اینا از همه مهمتره

سلام خوبین؟

تو این پست اگه گفتین میخوام چی بزارم گزارش کنسرت اولین رو نمایی حباب در برج میلاد...

سلام این پست ثابتمه...

امیدوارم از وبم خوشتون بیاد البته قبلش اینا رو بخونین...

۱.از هر پستی خوشتون اومد نظر بدین

۲.با تبادل لینک موافقم پس نپرسین موافقی یا نه فقط ادرس وبتون رو بدین.

۳.نظر سنجی رو برای خوشگلی نذاشتم که شرکت کنین

۴.اسم ویلاگ من عاشقان محسن یگانه و استقلاله ولی پرسپولیسی ها میتونن به راحتی نظر بدن و لینک بشن اگه طرفدار محسنن

۵.نظر تبلیغاتی ندین..

۶.به صفحات بعدی وبم هم برین چون مهمترین موضوعات وبم تو صفحات بعدیه

۷.اگه میخواین تبادل لینک کنین ادرس وبتون رو بدین من از کجا بدونم ادرس وبتون چیه آخه

۸.هر سوالی درباره محسن یگانه دارین بپرسین من اطلاعاتم درباره یگانه تقریبا کامله

۹.از پرسیدن سوالاتی مثل :محسن نماز میخونه؟چرا تو فلان جا حلقه دستش نبود؟موقع خوابیدن اول کدوم چشمشو میبنده و فی الحیث المجموع این جور سوالا جدا خودداری کنید ولی بقیه رو جواب میدم

۱۰.با من غریبگی نکین.بامن که در گیر شمام

۱۱.همه جوره به قول محسن لهتونم

سلام چه خبر یه پست باحال میخوام براتون بزارم کدوم عکس محسن یگانه رو بیشتر دوست دارین حتما بگین

۵

۶

   البته کلی عکس خوشگل تر از اینا هم داره

سلام تو این پست میخوام داستان بسیارزیبای یک طرفدار واقعی محسن یگانه رو براتون بزارم بهتون پیشنهاد میکنم حتما بخونین.برین ادامه مطلب.راستی حتما نظر بدین

از پرسپولیسیها خواهشمندم اگه حسودیشون میشه نظر ندن.

چون الکی عصبانی میشن توهین میکنن بعد این شکلی میشن

بعد من الکی جوابشون رو میدم این شکلی میشم

بعد دعوا راه میفته این شکلی میشیم

                        استقلال

میزنیم گل گل گل گل میزنیم گل

رنگ آبی رنگ احساسمونه میزنیم گل

همه ی بازیکناش مرد و متینن

تو نود دقیقه بازی واسه بردن تو زمینن

واسه ما تیممون ببره یا ببازه فرقی نداره

این که مردونه فقط بازی کنن یه افتخاره

هست که هست با قهرمانی میزنیم گل

مرد و زن پیر و جوون به یک صدا داد میزنیم گل

عزت و قدرت ما توی زمین حاصل لطف خداست فقط همین

مثل طوفانیم و حمله میکنیم

با یه ضد حمله .حمله میکنیم

توی فکر هممون فقط یه چیزه

رنگ آبی واسمون خیلی عزیزه

تیم ما ابیه و پاک و زلاله

پر از اسطوره های بی مثاله

پیش روی این ستاره ها نمیشه کسی غیر از خودشون برنده باشه

میدونن تماشاگر چه بیقراره

واسه ی گل چه قدر چشم انتظاره

همه بیتاب گلن تو اوج بازی

هیچی حس خوب بردن رو نداره

تیم ما با سربلندی میره میدون

میزنه گل.گل.فت و فراوون

سبک بازیشون همیشه غیر قابل نفوذه

چشم مردم رو به پای گل زنای تیم میدوزه

میبریم جام جام جام جام

بهترین تیم توی لیگ برتریم میبریم جام

 یالان دروغ

Geri döndüren gördün mü geçmişi

گذشته ای راکه پشت سر گذاشتی را دیدی

Boşa soldurdun o nazlı gençliği

آن جوانی نازنین را بی دلیل از بین بردی

Bir avuç toprak için yor kendini

برای مشتی خاک خودت را خسته می کنی

Dünyada ölümden başkası yalan

در دنیا بجز مرگ همه چیز دروغ است

Yalan başkası yalan

دروغ همه چیز دروغ

Dünyada ölümden başkası yalan

در دنیا بجز مرگ همه چیز دروغ است

Zaman kendine benzetmez herkes

زمان هیچ کس را شبیه خودش نمی کند

Hesapsız açar baharlar pembeyi

بهار بی حساب شکوفه ها را می شکفد

Açmadığın dalda sözün geçer mi

آیا می توانی شاخه ای را که نشکفته شکوفا کنی

Dünyada ölümden başkası yalan

در دنیا بجز مرگ همه چیز دروغ است

Sitem etme haberi yok dağların

شکوه نکن که کوهها خبر ندارند

Gözlerini ellerinle bağladın

چشمانت را با دستهایت بسته ای

Faydası yok geç kalınmış fidanın

فاید ه ای ندارد نهالی که دیر کاشته شده با شد

Dünyada ölümden başkası yalan

در دنیا بجز مرگ همه چیز دروغ است

طرز تهیه ی سریال های ماه رمضان

1. روحانی یک عدد

2. پیرزن سال خورده یک عدد ترجیحا ثریا قاسمی

3. ترک زبان یک عدد نمک سریال

4. دختر جوان و زیبا دو عدد

5. پسر جوان و جذاب یک عدد

6. زن زیبا و معصوم یک عدد ترجیحا مریم کاویانی

7. مرد میانسال دو عدد ترجیحا امین تارخ

طرز تهیه:

ابتدا افراد یاد شده به غیر از آقای ملا را درون یک قابلمه ریخته و سپس خوب بهم می زنیم تا به اندازه کافی بهم بخورند و این کار را تا زمانی ادامه می دهیم که در افراد حالت تهوع درست شود، سپس آقای روحانی را بعنوان کاتالیزور و مشکل گشا وارد قابلمه می کنیم تا غذا حالت دلچسب و مطبوعی پیدا کند. این غذا ترجیحا برای هفتاد میلیون نفر درست شده است

نظر ندی ایشالا سوسک بره تو شلوارت...

واسه خودم نمیگم که برای تست کیبوردت میگم

یه ذره هم قربون صدقه محسن یگانه برو تو نظرات دور هم بخندیم

خیر از اینترنت ببینین اجرتون با مخابرات

چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم.
ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:
« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر ».
رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید:
« مدرک تحصیلی ات چیه ؟ »
گفتم:« دیپلم تمام !»
گفت:« بی سواد ! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه »
رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشتم ؛ رفتم خواستگاری؛
پدر دختر پرسید: « خدمت رفتی ؟ » گفتم: « هنوز نه »
گفت: « مردنشده ی نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی ! »
رفتم دو سال خدمت سربازی رو انجام دادم برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛
مادر دختر پرسید: « شغلت چیه ؟»
گفتم: « فعلا کار گیر نیاوردم »
گفت:« بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار !»
رفتم کار پیدا کنم؛ گفتند: « سابقه کار می خواهیم »
رفتم سابقه کار جور کنم؛ گفتند:« باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم »
دوباره رفتم کار کنم؛ گفتند: « باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم »
برگشتم؛ رفتم خواستگاری
گفتم: « رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی »
گفتند: « برو جایی که سابقه کار نخواهد ». رفتم جایی که سابقه کار نخواستند
گفتند: « باید متاهل باشی ! »

(نظر فراموش نشه...)

لهتم...

شما نه..اقای یگانه

                         اول پسرا( )

صبح: تو رخت خواب…..
 

9 صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….

10 صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)

11 صبح : از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)

12 صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه 99 تا میس کال 199 تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!

میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!

1 ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم علی جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….علی جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه

2 ظهر:ماماااااااااااااان …..ناهار

3 ظهر:مامااااان جورابام کو؟

4عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟

5 عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)

6 عصر:به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر 10 ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش 2ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر ضون بیچاره کمک و امداد…)

7 عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟

(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی علی آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …

8 غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!

9 شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..

10شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…

2شب:مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)

                حالا دختر خانومای گل

5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!

8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره

12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!

3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!

4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.

9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میش***ه (از عواقب عاشقی)

10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!

2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!

شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !

شب توبه !

البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیس!

تحقیق :

Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی !

گارانتی :

یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !

وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !

بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !

این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !

قبولی در دانشگاه :

نتیجه ای است در کمال عدالت و انصاف

که هیچ ربطی به رتبه کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد ! بلکه فقط به جیب پاپا مربوط است!!!

سریال :

فیلمی است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین

شیوه های دزدی را به شما آموزش می دهد …!

تلفن همراه :

وسیله ای ۴ کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فیلم گرفتن و نهایتا مخ زنی !

گرانی :

واژه ای است زاده توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!! من که ندیدم شما دیدی؟؟

مترو :

سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع  عرق گلاب !

عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!!

سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده

و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …

عذرخواهی :

از مد افتاده و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم

از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،

ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می شه!

از پذیرفتن خانم های بد حجاب معذوریم ! :

تابلویی که در همه جا نصب شده، جهت خنده و عوض کردن روحیه ی مردم !

و در نهایت علامت تعجب (!) :

علامتیه که اگر اون رو از من بگیرید

من هیچی نمیتونم بنویسم !